Содержание
Детский негативизм нередко доводит родителей до «белого каления». Когда ребенок противится абсолютно всему, мало кому из взрослых удается спокойно на это реагировать. Попытаемся разобраться, какие причины включают негативизм у ребенка, что усиливает стремление ребенка противостоять, и как с этим справляться.
Что такое негативизм
Термином «негативизм» в психологии определяют особое нерациональное поведение ребенка, когда он противостоит, выражает свое несогласие, противодействует просьбам, предложениям или требованиям близкого человека.
Нерациональность заключается в том, что дети часто протестуют вопреки своему настоящему желанию. Бывает, что у малыша слезы льются градом, и он на самом деле очень хочет то, что ему предлагают. Однако отталкивает предложение: «Не хочу сок!», «Не нужна эта машина!», «Не пойду с тобой!» и пр.
Проблемность негативизма очевидна для всех. Сам ребенок страдает от своего неадекватного поведения. Он может кричать, плакать, отталкивать и бросать предметы. Такие действия с состоянием радости точно не связаны. Взрослые при этом раздражаются, злятся, выходят из себя.
В дошкольном возрасте негативизм, как правило, направлен на родителей, бабушек, дедушек, нянь. Это именно та категория близких людей, которые стремятся опекать и контролировать каждый шаг ребенка, а в ответ могут получить аффективный всплеск, истерику своего малыша.
Чем отличаются негативизм и естественный отказ
Следует отличать негативизм от обычного отказа ребенка от чего-либо, что ему не нравится. Не всякое «Нет» говорит об упрямом противостоянии. Проиллюстрируем примерами для большего понимания.
Пример 1. Желая приобщить малыша к рисованию, мама приглашает его к занятию («Давай порисуем»), сама начинает изображать на листе цветочки, солнышко, но в ответ слышит отказ. Мама продолжает свою тактику, пытается заинтересовать новыми карандашами или красками, которые ее маленький дошкольник отталкивает или бросает.
Пример 2. Ребенок просит родителей пойти погулять. Холодное время года, и предстоит тепло одеться. В процессе одевания дошкольнику захотелось самому справиться с ботинками. Он пытается их натянуть на ноги, усевшись на пол, но безуспешно. Родители нетерпеливо вмешиваются, чтобы скорее выйти из дома. Обиженный малыш устраивает истерику, не дает себя обуть-одеть, швыряет ботинки и одежду. Когда его пытаются усмирить, напоминая, что он стремился на прогулку, тот в ответ кричит, что он не хочет ни гулять, ни одеваться.
- В первом случае имеет место обычный отказ ребенка от деятельности, которая ему не интересна. Чрезмерная мамина настойчивость заставляет малыша отталкивать карандаши или краски, поскольку он уже не знает, как еще можно убедить маму в своем нежелании рисовать.
- Второй случай отличается тем, что ребенок хочет на прогулку, но обижен на родителей, не дающих ему обуться самостоятельно. Происходит эмоциональный взрыв. Без верхней одежды прогулка не состоится. Детский ум это отчасти понимает, но не в состоянии смириться с тем, что родители лишают его самостоятельных действий.
Таким образом, о детском негативизме можно говорить тогда, когда дети своим протестом перечеркивают свои же желания, а не только противостоят взрослым.
Механизмы запуска негативизма
Первые перемены в поведении ребенка обнаруживаются на третьем году жизни. У одних детей раньше, у других после наступления 3-летия пробуждается потребность в самостоятельности. Они открывают собственное Я и с интересом включаются в новую для себя сторону жизни под девизом «Я действую».
Но здесь на пути у малыша появляется непреодолимый барьер в виде тревожной мамы, строгого папы или заботливой бабушки. Взрослые знают всё, что и как лучше их ребенку, поэтому пресекают многие попытки детской самостоятельности, частенько игнорируют желания ребенка и подменяют их своими.
Как же ошибаются взрослые, считая трехлетнее дитя несмышленым малышом, которому даже в голову не придет как-то сопротивляться родительской заботе!
Разражается кризис 3 лет, который получил название кризиса негативизма. По поводу и, как кажется на первый взгляд, без его наличия дитя настойчиво твердит «Нет!», «Не буду!» «Не хочу!».
Трехлетний возрастной рубеж непременно связан с переходом ребенка на новую ступень развития, где должно быть больше места его самостоятельности и инициативности. Если родители это осознают, чутко реагируют на новые потребности малыша, кризис протекает мягко и почти незаметно.
Но, если взрослые продолжают всесторонне опекать и контролировать ребенка, в ответ бурно проявляются все симптомы кризиса третьего года жизни: негативизм, упрямство, строптивость, а то и настоящий детский бунт против родительской воли.
Что заставляет детей так упрямо противиться воле родителей и противопоставлять им свою?
Чаще всего запускается реакция противостояния из-за непонимания ребенком, почему ему запрещают, не дают что-то сделать, зачем отрывают от интересного занятия и т.п. Далее подключаются эмоциональные реакции обиды и раздражения.
Речевой негативизм у ребенка
Самая доступная для дошкольника форма выражения своего несогласия со взрослыми – это использование речевого отрицания и негативных характеристик.
В ход идут слова «Нет!», «Не хочу!», «Плохая шапка/куртка/игрушка…», «Каша кислая, банан горький…», «Не буду есть/не буду спать…», – ребенок может выкрикивать немало подобных протестных фраз.
Если взрослые продолжают настаивать, ребенок переключается с предметов и действий на них. В этом случае из детских уст могут звучать прямые оскорбления: «Ты плохая!», «Я тебя не люблю», «Уйду от тебя».
Протест действием
Дети, имеющие от природы сильный темперамент, к речевому негативу добавляют агрессивные действия.
Они могут пинаться, бросаться предметами, плеваться. Некоторые из них падают на пол и не подпускают к себе никого, кто бы мог их усмирить.
Нередко встречается косвенная агрессия, когда ребенок ломает свою любимую игрушку, разрывает лист с рисунком, который совсем недавно с гордостью всем демонстрировал.
Как снизить накал негативизма и справиться с протестующим дошкольником
Золотое правило воспитания ребенка любого возраста – относиться с пониманием к его потребностям и не злоупотреблять ограничениями только ради собственного удобства и спокойствия.
Тогда детские возрастные кризисы будут доставлять меньше проблем, и негативных всплесков со стороны детей будет гораздо меньше.
Однако родители тоже далеко не идеальны. Многие социальные и личностные факторы влияют на повседневное общение в семье. Даже те родители, которые придерживаются демократического стиля отношений, сталкиваются с проявлением негативизма.
Несколько рекомендаций, как вести себя взрослому, если дошкольник уже вовсю протестует:
- Если приступ негативизма накатил в общественном месте (в магазине, в парке, в гостях), лучше всего взять в охапку бунтующее дитя и унести из этого места. Возраст дошкольника это позволяет. Первый пыл пройдет, пока вы будете нести ребенка до машины, до скамейки у дома и пр. Затем сообщите ребенку, что вы вместе вернетесь (в магазин, на карусели в парк) только когда он успокоится. Как правило, на второй попытке ребенок уже не бунтует и ведет себя в пределах нормы.
- Когда ребенок демонстрирует протестное упрямство дома, в одних случаях поможет непреклонный отказ со стороны родителей («Конфету я тебе не дам до завтрака. Если хочешь сладкое, кушай вкусный банан. Ты его любишь и его можно есть сейчас. А конфета будет только после завтрака.»), в других – шаг навстречу пожеланию ребенка. Например, «Ты не хочешь пить из этой чашки? Возьми ту, что тебе нравится».
- Никогда не подзадоривайте ребенка оценочными репликами: «Как ты некрасиво себя ведешь», «Хорошие детки так не делают». Такие фразы не останавливают, а только накаляют обстановку.
- Постарайтесь прикоснуться к ребенку, прижать к себе, даже если он протестует физически. Малыш нуждается в вашей защите и поддержке. Он и сам не рад, что закатил такую истерику, но не в силах остановиться. Телесный контакт дает возможность почувствовать защиту.
- Иногда помогает шлепок. Но его следует применять только в крайних случаях, когда ребенок проявляет физическую агрессию (пинается, кусается и т.д.)
- Пересмотрите свою железную позицию знающего и заботливого родителя. Вы увидите, что в каких-то ситуациях можно уступить желанию ребенка. Если родители всегда будут настаивать на своем, то как ребенок сможет научиться отстаивать жизненно важные для себя интересы?
- Непременно восстанавливайте отношения с ребенком после сцен протеста, не заставляя его извиняться. Это перекладывание ответственности за ситуацию на ребенка. Однако ответственен всегда взрослый.
Недопустимо уступать с позиции капитуляции: «Несносный глупый ребенок! Если ты не понимаешь, что твоя одежда уже вся испачкалась, то не переодевайся. Пусть все смотрят и видят, что ты грязнуля!». В такой реакции мамы обнаруживается одновременно несколько ошибок:
- Проявление слабости: «Я тебе уступаю, потому что уже нет сил убеждать, уговаривать…».
- Оценивание ребенка, а не его поведения.
- Шантаж («пусть все…»).
Гораздо лучше и полезнее для всех было бы, если бы мама уступила ребенку, высказав другие аргументы. Например: «Конечно, в новом платье ты будешь, как настоящая Мальвина. Но раз тебе так хочется оставаться грязнулей, можешь не переодеваться».
Подобная поведенческая тактика хороша еще и тем, что в большинстве случаев ребенок через несколько минут соглашается на то, что вы ему предлагаете, а он только что так настойчиво отрицал. Маленький упрямец противился навязыванию. А если вы с ним согласились, то зачем ему продолжать сидеть на своих баррикадах?
Некоторые психологи-практики говорят, что непокорные дети – это «подарок», посланный родителям, которым необходимо учиться общению с детьми, вместо того чтобы руководить ими. Возможно, взрослым стоит прислушаться к этому мнению и подкорректировать свой стиль общения с ребенком. А там не заметят, как и негативизм сойдет «на нет» в поведении ребенка. Да и родители многому научатся.
Загрузка...
